Fechas de caducidad

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El otro día, comprando en un centro comercial, descubrí con cierta amargura, por eso de sentir que soy uno más sin nada de originalidad, que no era el único que se tiraba media hora frente a la estantería de los yogures revisando, como un perro sabueso entrenado, las malditas fechas de caducidad. Porque la verdad, para mí no hay nada tan deprimente y que provoque tanto fastidio como que se me caduque un yogur en la nevera. ¿Qué haces con él? ¿Te lo comes como si tal cosa? ¿Lo tiras a la basura por si acaso? ¿Lo introduces en un bunker nuclear para no acabar con toda la humanidad?

Luego paseando entre los estantes descubrí con cierta sorpresa que en las zonas de las bebidas alcohólicas, todo hijo de vecino, llena el carrito a mansalva de cervezas, como si fueran a imponer en poco tiempo la Ley Seca, pero eso sí; nadie hacía atisbo de observar la famosa fecha de caducidad. Y yo me pregunto, para qué narices le ponen fecha de caducidad en las cervezas, si siempre te las vas a beber antes de que caduquen. Y es más, me imagino a altas horas de la madrugada en un pub, pidiendo un tercio con la coletilla, y que no esté caducada, eh.

Luego pensándolo bien, hay productos en los que ponen la fecha de caducidad para hacer daño, como por ejemplo, en las cajas de preservativos. Yo creo que lo hacen como diciendo, si no los gastas antes de esta fecha tienes menos actividad sexual que la Duquesa de Alba. Y qué pasa si el día que los has usado descubres que hacía tres meses que habían caducado... te acojonas y te preguntas si tendrás extrañas consecuencias.

Y luego me da por pensar, si yo tendré en algún sitio tatuado como los huevos de gallina de los supermercados, mi fecha de caducidad en tinta roja. Pero por mucho que busco no encuentro nada similar y me quedo con las ganas de saber, si alguien me comiera, qué tal le sentaría.
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